LOS GORGONZOLAS CONTINUAN SU PERIPLO NEOYORKINO.
El tercer día ha pasado. Me suelo despertar casi todos los días a las 04.00 A.M o a las 05.00 A.M. y siempre hay un componente de la familia Gorgonzola sentado en uno de los mullidos sillones de la habitación frente al ventanal observando la vista magnifica que se nos ofrece desde la planta 44.
Los carteles del Rey León, El Fantasma de la Ópera. El anuncio de Cocacola que está justo debajo nuestra. Las azoteas de los edificios de 10 ó 12 plantas repletas de coches aparcados, los neones que suplen al sol. Siempre hay alguien sentado, como haciendo guardia, no nos lo vayan a quitar.
Entre el jet lag y el cansancio, no logramos adecuar nuestro organismo al horario local. Pero nos da igual.
A las 06.30 A.M. como mucho, ya estamos duchándonos y a la espera de nuestro contacto matutino del Café Europa. Father Cigalowsky preparando la estrategia del día y pertrechándose de Pilas (unas 50 en todo el viaje), mapas y el libro de bitácora donde apunta los puntos de interés del día en cuestión. Cigalowsky me mira como diciendo… cómo cohones sabrá este tío tanto de NYC si es la primera vez que viene? (Que se lo pregunte al Foro).
OK, los gongontinezsorias ya están listos para aplicarle el tercer grado a todo bicho viviente que se ponga a tiro.
Take away en Café Europa, Los wraps (rollos de algo así como crepes, rellenos de una especie de salchicha plana con queso y tortilla quitan el sentío. Desayunamos en la calle.
Hacemos la excursión Contrastes. Ya sé por qué la llaman así. Todo cambia de mejor a peor o viceversa en una esquina. Park Avenue, Harlem (que es donde tienen sus despachos los Clinton, pero en la parte pija, claro). El Barrio donde vemos las pintadas de homenaje a los pandilleros muertos, el Barrio de los Judíos Ortodoxos con esa pinta de….Judíos Ortodoxos.
¿Por qué tienen esa fijación por los diamantes?....pregunta el guía. Gorgonzola se apresta a contestar: para en caso de apuro metérselos en el culo y salir pitando. Afortunadamente el guía se adelanta y dice: para en caso de apuro metérselos en el bolsillo y salir pitando. Un simple desacuerdo en cuanto a la ubicación. Nos miran los jodíos (he dicho bien, con O) con cara de asesinos.
Llegamos a Queens con sus casitas de películas y paramos en un bar restaurante-deli que se llama Cositas Ricas.
Cositas ricas por lo apretados que llevan los traseros las camareras por exigencia de la patronal. No puedo, a pesar de la advertencia del guía y la presencia de mi Santa, apartar la vista de los culos de las camareras durante todo el tiempo que estuvimos allí, se podría haber callado el ******.
Pasamos por el deli donde barría El Principe de Zamunda.
Nos quedamos en Brooklyn para atravesar el Puente a pie y así lo hacemos, todo lo que habíamos visto desde el Pier 17 el día anterior lo vemos desde otra perspectiva. Manhattan está que se sale desde el puente.
Llegamos al City Hall y buscamos un sitio para comer. Encontramos ese sitio tan nombrado por estos lares del que no tengo la dirección exacta y comemos al peso; bien, barato y amables (todo lo que puede ser un chino, ya que nunca se sabe si ríe o esta estreñido).
Wall Street precioso; El toro, mi wife y Kristina caen el la tentación de tocarle los “vestíbulos” , mi hija incluso se los pone de sombrero parece un Mickey Mouse de Cojones.
Vemos la capilla de St.Paul, creo recordar que se llama y la escultura de las raíces que es preciosa de verdad.
Tomamos el subway en la 34 St. y nos vamos para el Empire State con idea de comprar las entradas para subir por la mañana temprano del día siguiente para evitar las colas.
Eso hacemos.
Cigalowsky se está meando por las patas abajo. Padre lo lleva a Macy’s y el chaval evacua. La cara de descanso un poema. Compramos en Champs más nikepumayotros.
Y por fin ooootro de mis fetiches va a ser cumplido espero: El Manhatan Mall y sus puñeteras fichas de Póker.
Joder con el foro, me está resultando un poco repelente. Allí mismo en la juguetería de marras están las fichas. Mi corazón brinca gozoso pensando en las timbas venideras. Compro 2 maletines uno de 200 fichas (19,99$) para regalar a un vicioso y otro de 400 fichas(29,99$) para mí, para hacer rabiar al vicioso.
Volvemos al Macy’s para que las chicas se compren ropa. Cigalowsky se va para la parte de Nike (fijación que tiene er shiquiyo) yo me quedo con mi Santa y me empiezo a desplomar del cansancio….. Ahora os voy a contar una anécdota que no sé si la he contado, pero por si acaso.. Ahí va.
Father Cigalowsky empieza a desmayarse de cansancio, y como oasis en el desierto, diviso al lado de los probadores de las damas un sillón de los que me gustan tanto a mí como a los gatos.
Un poco viejo, gastado, de puro cuero, bajito. Oh! My God! Si es cierto juro que volveré a tu redil!!!. Lo es!!!.
Me siento y la espalda se queja en Arameo de tanto placer. Llega la dueña (una entrañable Señora de color) que me dice ante mi intento de levantarme y después de decirle en un perfectamente e inteligible inglés: debe de ser suyo ¡ pero con unos ojos que decían…. Porfaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!.
Bien me dice la Señora, así con mayúsculas, que siga sentado, que además es Very Confortable. Me vuelvo a sentar cantando In mente el: Que alegriiiaaa cuando me dijeeeeeron, en un acto de agradecimiento a Dios.
El tiempo pasa, las féminas vuelven, y al verme sentado tan pancho, dicen:
Qué cómodo estás!!!. Qué suerte con lo canssadas que estamos nosotraaaas…. Bueno sigue otro ratito que nosotras seguimos por ahí.
Me resigno. Al cabo de un rato me da como vergüenza el estar sentado durante tanto tiempo en el mismo sitio, sitio de paso. Parecía la señora de los lavabos, intuyo que alguna hace el ademán de darme unas monedas. Así que me levanto y me doy una vuelta.
Desde lejos observo como otro marido desesperado avista el sillón. Corre desesperado hacia él y se sienta con una cara como de haberle extirpado las almorranas.
Yo lo miro desde lejos a la vez que las mujeres Gorgonzolas se acercan. Mi wife me ve en pie desde lejos. Mi hija sin embargo no, se va directa al sillón y sin mirar a la cara del relajado Sr. se sienta de culo. Mitad culo en el brazo del sillón mitad de culo sobre la barriga del incrédulo neoyorkino.
Y corro hacia allí mientras mi mujer Grita en un perfesto españó: Niiiiiñaaaaa que no es papáaaa!!!!!. La niña salta como un resorte, llega Cigalowsky, que se vuelve a mear pero de risa, yo le digo al aplastado que disculpe que yo antes estaba sentado ahí y que le confundió conmigo y Kristina tan roja que sólo le faltaba una sirena para parecer un coche de Bomberos. El señor con la boca abierta debido a la conmoción y a la sorpresa me dice: Don’t ffuorrry!.
El pabellón español siempre tan alto. Nos vamos cantando bajito.
Volvemos a Champs para hacer más compras evitando por todos los medios los sillones abandonados. Hotel. Y otra vez a las gambitas de Bubbagump.
Nos vamos a dormir. Suficientes emociones para este día.
Continuara.
Father Cigalowsky
